December 29, 2018 7 min to read

Pareja: cómo mantener en la seducción

Cómo mantener la chispa de la relación a pesar de llevar años en pareja. Maneras de evitar caer en la monotonía y métodos para interpretar las indirectas de la pareja

Una pequeña chispa brillando en la parte inferior de una mirada, un gesto tierno, un “te amo” susurrado en el oído … Estas pequeñas marcas de amor que nos hacen vibrar al comienzo de una relación a menudo son más raras con el tiempo. Sin embargo, no está reservado para jóvenes amantes. Por el contrario. En una pareja, nunca nada es permanente y es en la vida cotidiana donde debemos mantener la llama. El consejo de Sylvie Tenenbaum, psicoterapeuta.

(Re)seducir al otro

En la calle, se toman de la mano con ternura, se abrazan apasionadamente y miran lánguidamente. ¡Qué doloroso puede ser observar a estas parejas que están al principio de su historia! Todos nosotros hemos experimentado estos emocionantes momentos en los que un simple gesto, un simple detalle, hacen que nuestro corazón se mueva.

Pero con el tiempo, el otro se hizo familiar y esas pequeñas chispas desaparecieron gradualmente. Nos hemos vuelto menos curiosos, menos entusiastas, de la persona que ahora vive a nuestro lado. Hasta el punto de que a veces terminamos descuidando la atención que es necesaria para él o ella.

“A menudo, una mujer le dice a su esposo: ‘Dime que me quieres’. Respuesta: ‘Vivimos juntos, así que es bueno que te quiera’, dice Sylvie Tenenbaum, psicoterapeuta. Pero nada jamás es permanente. La pareja es como un alquiler renovable todas las mañanas. Se necesita un poco de felicidad por día”. Los cumplidos, las palabras dulces, las declaraciones, las sorpresas, todos estos gestos de afecto, de atención, son por lo tanto fundamentales, incluso después de años de relación.

“Estos son los alimentos afectivos, las baterías Duracell de la pareja”, dice el psicoterapeuta. Un vínculo de amor se mantiene como una planta verde. Necesita atención, de lo contrario, se marchita. “ Por lo tanto, es necesario estar constantemente vigilante hacia el otro. Siempre trata de (re)seducirlo. Nunca te dejes vencer por la indiferencia.

A menudo, uno tiende a expresar especialmente sus expectativas, sus frustraciones, sus críticas, a su pareja. “Decimos lo que está mal, pero nos olvidamos de decir lo que está pasando”, dice Sylvie Tenenbaum. “Pero también es importante mostrarle que estamos felices de estar con él, de amarlo, de admirarlo”. Para eso, hay mil y una maneras, mil y una palabras, gestos, para testificarle. Y una regla para respetar: “respetar el impulso espontáneo del corazón”. “Decir te amo no es decir ‘pásame la sal’. Esta tampoco es una palabra para vender. Si no, ¿qué sentido tiene? “

Estar en una relación

Si una relación de amor se alimenta de estos signos de atención y afecto a diario, también requiere tiempo y disponibilidad. Pero no siempre es fácil organizar momentos para la pareja, entre el trabajo, los niños, los amigos, las preocupaciones diarias, la fatiga…

“Nos quedamos sin tiempo, hacemos todo rápido, solo nos vemos los fines de semana, y de nuevo. La pareja es una entidad viviente, evoluciona. Para no olvidar esta energía, necesitamos espacio, respiraciones en las que estemos totalmente disponibles para nosotros y para el otro. Si no, ¿cómo sabes dónde está? Se necesita tiempo para hablar. “ El buen ritmo para Sylvie Tenenbaum: organizar un fin de semana a dos cada tres meses, “cada temporada”.

Y todos los días, también, podemos crear oportunidades para escaparnos. No todo se juega necesariamente por la noche o los fines de semana. Algunas parejas disfrutan tomando un café juntos después de dejar a los niños en la escuela, otras se reúnen para almorzar o tomar una copa por la noche antes de regresar a casa.

Para comenzar, podemos establecer, cada semana, reuniones de pareja. “Es muy romántico, una cita”, entusiasma Sylvie Tenenbaum. Es mejor programarlo que estar esperando algo que no sucederá. Después, podemos invitar a la espontaneidad aprovechando la atmósfera del momento.”

Pero también hay, en el día de una pareja, momentos de “encuentro” a diario, que a menudo tendemos a descuidar. Momentos para compartir los dos. Primero en la mañana. Con el despertar, donde tendemos a arrojarnos de la cama, listos para comenzar nuestra maratón diaria, y desayunar, tragados en una esquina de la mesa, para ahorrar tiempo. “Antes de saltar de la cama, tómese el tiempo para saludar, besar, ofrece a Sylvie Tenenbaum. Luego disfrute de un cuarto de hora juntos frente a un tazón de cereales. Y antes de irse, deséale un buen día.

Estas son cosas simples.” En la noche, la carrera contra el reloj se completó, la pareja se encuentra después de un día de separación. “Ahí, nadie está obligado a correr. Entonces, en lugar del televisor, ¿por qué no cenan frente a frente, se hablan, toman tiempo para el otro e inventan pequeños rituales para despertar el deseo? Por ejemplo, ¿por qué siempre hacemos el amor cuando nos acostamos? Es monótono. ¡podemos hacerlo en el momento del aperitivo!” Por lo tanto, depende de cada pareja inventar y reinventar constantemente sus rituales de amor.

Hacerle la guerra a los mata pasiones

Con el tiempo, la lencería se ha transformado en pijamas de lana, el trote se ha convertido en nuestro mejor amigo, los calcetines sucios nunca llegan al cesto de la ropa y se amontonan en el suelo…

El abandono a menudo se equipara a los mata pasiones. “Un mata pasión es más bien una señal de desprecio hacia el otro”, estima Sylvie Tenenbaum. Por ejemplo, organizar un fin de semana con su madre sin hablar con el otro y ponerlo antes del hecho consumado. O culparlo por engordar.

Es más serio que usar un pijama horroroso, que tu amante solo tiene que quitar. Pero se requiere vigilancia porque la frontera con la indiferencia a menudo es delgada. En algunas parejas, ni siquiera nos molestamos en cerrar la puerta del baño. Después de todo, ¿por qué avergonzarse, ya que nos conocemos desde hace muchos años? “No es intimidad, advierte la psicoterapeuta. El otro termina siendo parte de los muebles. El problema es que no necesariamente nos damos cuenta”.

Por lo tanto, todos los días debemos estar atentos al otro, a la relación, pero también … a uno mismo. Cuidarse, estimarse, son indispensables para poder amar al otro. Y seducir significa guardar algo de misterio. En este juego, los detalles: una pierna suave, un olor agradable a perfume, un toque de “sexy” son importantes.

Obviamente, no se trata de prepararse para ver televisión, sino de encontrar un equilibrio. “Las garantías familiares, lo inesperado le da intensidad y sabor. Si solo tranquilizamos, nos quedamos dormidos, y por el contrario, agotamos “, dice Sylvie Tenenbaum. Para ella, es mejor saber “estar en pantuflas frente al televisor, organizar eventos festivos para ocasiones especiales… o no”. La única condición: “quiero hacer cosas juntas”.

Llegar a conocerse mejor

La atención y la vigilancia son las palabras clave para mantener a gusto al otro. Y ambos pasan por el diálogo. A menudo, esperamos el uno al otro para satisfacer, anticipar, nuestros deseos de muestras de amor sin tener que preguntarle. Pero ¿cómo podría él, sin saber lo que nos agrada, eso que nos mueve? “El otro no puede adivinar todo el tiempo. Tienes que hablar de ti”.

Amar a alguien no es suficiente para conocerlo. Sylvie Tenenbaum tiene la prueba diaria en su oficina. “Cuando dos personas comienzan una terapia de pareja, no cuentan la misma historia. Hay muchos malentendidos. Por ejemplo, un hombre que nunca le dijo a su esposa que no le gustaban las espinacas y se las come para complacerla.

Por falta de tiempo, por temor a desagradar o ser juzgados, nos ocultamos cosas entre nosotros. Terminamos jugando un papel, culpándonos unos a otros, cuando hemos decidido callarnos. Debemos poder hablar sobre nuestras alegrías, nuestras decepciones, para decir lo que sentimos, incluso si no es fácil. El otro debe ser tuyo, tu mejor amigo. Para saber cómo escucharlo sin juzgarlo, para mostrar que podemos alentarlo, apoyarlo, eso también entra en la seducción.”